cos’hanno significato questi giorni di occupazione? NIENTE. e nemmeno vale la pena farsi un’opinione in merito perchè il niente diventa quello che vuoi.
per l’ennesima volta un mix di noia e sbilenchi preconcetti di derivazione politica/ culturale hanno mosso il gregge, come un cane da pastore che divide le pecore bianche da quelle nere e neanche troppo bene.

se c’è una cosa che ho imparato a milano, è che quando provi a fare qualcosa di nuovo, organizzare un concerto, una manifestazione o un evento di qualsiasi tipo, se quello che fai non è ancora stato assimilato ed accettato dalla massa come “figo”, la curiosità non c’è e la gente non ci viene, a meno che non ci sia l’open bar.

quindi stasera potete stare a casa a giocare a diablo 3 senza farvi venire i sensi di colpa

navigando a caso, ho trovato un link da cui mungere il nuovo dei mean jeans (prima dell’uscita ufficiale per dirtnap, che galla!)

i mean jeans, la prima volta che li ho ascoltati, ho detto: “cazzo che bomba! qualcuno riesce ancora a suonare i ramones senza puzzare di vecchio e soprattutto evitando antiestetici ed approssimativi riferimenti visivi ai 4 scaveioni per far capire alla gente che genere fa. FIGATA!”.
are you serious? (lp) e stoned to the bones (ep) li uso al posto dell’md per prendermi bene, mentre pezzi come total creep me li sparo in macchina bevendo la birra per gasarmi andando a feste dove puntualmente tornerò a rompermi il cazzo.
sono freschi, energici e mi fanno venire in mente tutto tranne la noia dei concerti punk-rock di adesso, infatti sono influenzati dalla scena garage (quella che qua non esiste) più che altro.
o almeno erano

sono solo al terzo ascolto di on mars ma sono le 5 di mattina e non ho niente di meglio da fare che scrivere, quindi non aspetterò di aver assimilato il disco per sentenziare.

dei pezzi ci sono, vedi nite of the creeps (mi viene il dubbio le canzoni gli riescano bene solo se contengono le parole creep, party, total o stoned) ma il disco nel complesso non mi convince, a partire dalla registrazione: la chitarra ha cambiato suono, la batteria è troppo avanti, la voce è un po’ troppo alla joe king.
hanno perso quella vena garage/lo-fi che caratterizzava i pezzi e li rendeva belli catchy, non vanno più ai mille quando dovrebbero e, lo sapete anche voi, quando i whuao-whuoa diventano intollerabili è la fine.

domani lo riascolto sperando che il paracetamolo mi stia facendo sragionare.
in caso contrario do la colpa alla dirtnap ma se usciva per lookout poteva essere anche peggio.

sono cresciuta in una famiglia di stampo operaio, son sempre girati pochi soldi e grazie al cielo mai abbastanza per permettermi di diventare un’ameba o una parassita. così quando ho deciso che nel mio paesino di 1000 anime ci stavo stretta, mi sono ingegnata per inventarmi una professione partendo dal presupposto che sto meglio davanti ad un computer piuttosto che a delle persone. ora tutto sommato posso dirmi soddisfatta, con zero investimenti e senza aver rifocillato le casse del ministero dell’istruzione ho un lavoro che mi permette di condurre un’esistenza più che dignitosa, anzi per i miei standard, una figata.

ma per il principio dell’anima in pena, tutto questo era troppo bello per durare, infatti, da qualche mese è sopraggiunto il porcodio, uno gnometto con le converse e i capelli verdi che mi dice “fuck the system! hai 20 (oh, l’annata è quella giusta) anni, perché vivi come un impiegato cinquantenne grasso e pelato?”.
il problema è che il mio piccolo consigliere robboso ha ragione, ma vallo a spiegare a chi non si fa gli spinelli o non ascolta la musica per drogati, che vivere alla giornata, racimolando un po’ qua e un po’ là, facendo le cose che ti piacciono senza dover formattare il cervello 8 ore al giorno per 5 giorni a settimana, può rappresentare uno stile di vita effettivamente gratificante per le persone la cui aspirazione sociale più alta è entrare a far parte del phylum degli anellidi ed imparare a strisciare dentro e fuori la terra.
è per questi ovvi motivi e anche un po’ per l’estrazione sociale dei miei genitori (non in senso cattivo) che il piano b per loro rimarrà improponibile ed inaccettabile e, sebbene sia consapevole non ci sia niente di più sbagliato, io cerco ancora di fargli approvare le mie scelte*.

Ora, i pro e i contro dell’esistenza ordinaria casa-lavoro-lobotomia-soldi li conosco bene (vi dirò, il mio lavoro quando non è troppo da scimmia è addirittura piacevole e divertente) e non ho voglia di spendere altre parole a riguardo, perché se non foste dei parassiti dovreste conoscerli anche voi.
Più che altro mi premeva fare un paio di considerazioni sui possibili punti di arrivo del piano b (e mi vengono 3 cm di pelle d’oca al sol pensiero).
Con piano b intendo vivere di “musica” e cose ad essa collaterali (sappiamo tutti a cosa mi riferisco, vi prego risparmiatemi l’umiliazione di specificarlo) + 100 altri lavori saltuari di merda di autofinanziamento.
Per lanciarsi in un’impresa così folle sicuramente non devono mancare:
-spirito di adattamento (ho vissuto 2 anni in una cantina, quindi, check);
-l’ingegno per sapersela cavare nelle situazioni più ostili (cosa che faccio da quando sono stata immessa in società. check).
Bisogna stare attenti a non fallire nei due modi più patetici possibili:
-esaurire le idee, lasciar spegnere il cervello e fare dei 100 lavori di merda l’unica occupazione;
-lasciarsi assorbire dal concetto milanese di “musica” ed “evento” diventando a tutti gli effetti dei pr, schiavi delle teste di cazzo da cui si scappava.
Qua tutti si riempiono la bocca, parlano di sottoculture, punk e via discorrendo ma poi la loro preoccupazione principale è riempire con gente a caso dei posti a caso, dove passano musica a caso. Non sono una rompicoglioni, la marchetta ogni tanto ci sta, basta essere consapevoli di quello che si sta facendo e non trasformarlo nell’unica maniera di operare.
Ora vi chiederete, quindi? Dove vuoi arrivare?
E io vi rispondo con un bel BOH, aggiungendo, probabilmente da nessuna parte.
Vorrei solo togliermi lo sfizio di creare qualcosa che mi piace, ora che per la prima volta vedo uno spiraglio di luce nell’umanità, ora che le facce di cazzo della scena punk/hc italiana, alla soglia dei 30-35, si sono finalmente levate dalle palle, ho scoperto c’è chi è genuinamente interessato a creare qualcosa e non a distruggere tutto con sentenze superficiali e sommarie (si, quelle che mi sono beccata anch’io per tutta l’adolescenza non sono servite a niente e adesso ve lo dico io: MARCITE SFIGATI!).

Non so se e quando riuscirò ad affrontare questa decisione, spero il prima possibile perché il tempo stringe, ma il solo considerare di abbandonare la stabilità, la noia e i film in alta definizione per qualcosa che non ha una forma, a priori, mi fa sentire meglio.

TU nel frattempo, vai ai concerti, bevi i cocktail fatti nella bottiglia della guizza, così anche se c’è la crisi puoi comprare i dischi!

saluti

magda

ps: magari per tante persone ho detto delle cose banali, ma secondo me no, e anche se fosse fa bene leggerle ogni tanto.

*ci tengo a precisare che questa è ai primi posti nella lista delle cose da rivedere.
Dal giorno in cui ne ho realizzato l’esistenza, sono contro a quel grumo ancestrale di preconcetti che ti spingono a rapportarti ai genitori come fossero alieni e, nell’altro verso, ti impediscono (amorevolmente) di realizzarti nel bene e, per lo più, nel male.

Don’t try. I get the feeling these words of wisdom embossed on Mickey Mouse’s arch enemy’s grave get pissed on by everyone I go out at night with nowadays. Literally all you see is people trying and failing you would actually feel like cuddling them , if the urge of cutting off their genitalia with a kitchen knife and stuffing them into their mouths together with their shitty shoes didn’t prevail. Can I have my fun back, can I? Can I have a little bit of self-humour with those boobs and vag I ordered, please? You’re not Debbie Harry love, not at all, you can merely put five words together and that high waist pink skirt makes you look like a dildo. You’re dumb and ugly, but I wouldn’t mind that, I would fuck you anyway, but your Sherlock Holmes trench coat and your big dumb red glasses have just put my penis to sleep. Don’t talk, you’re not smart, I don’t know shit about architecture and neither do you, can’t we just get smashed and like, I’ll finger you in the toilet, or just go up to the balcony and spit on people’s heads, you know, something easy and light-hearted like that.  Your friend there has decided that the full print Kurt Cobain shirt he loved so much when he was 15 and then had to hide when his skateboarding days took over and his mates were laughing at him, is now worth wearing again and he’s got touching stories about how he never stopped listening to Nirvana and they just have always been so influential and shit… fuck you dumbhead, the only full print allowed when you’re over 18 is my Plasmatics tee, which is basically just as retarded but I can wear it because I’m writing this post and I am a faggot. Suck on this.

Brundo

sono tornata 2 giorni fa dal mio soggiorno londinese. un negrofriggipolli mi ha ospitato nel suo negozio e insieme abbiamo pasteggiato, impanando e poi friggendo le dita dei suoi consanguinei, spacciandole (ma anche no) per chicken wings. è durata 2 settimane ed ora dovrei fare una liposuzione, tenere da parte il grasso aspirato e farmici friggere dentro come gesù e poi mandargli una cartolina di ringraziamento.
posso dire quello che voglio, tanto i 35 gradi all’ombra dell’agosto milanese (qualcuno in più dentro casa) convertiranno qualsiasi sproloquio nell’ innocente frutto di un disturbo delirante. the summer is magic.

vado a limonare con il ventilatore, anzi no, mi do una botta in testa sperando di perdere la memoria cosi posso riguardarmi tutta la filmografia di seth rogen come fosse la prima volta.

sabato la prima esibizione di CANE! non poteva essere più rappresentativa della potenza di rimanere senza mutande ( rosa ) da essersi concretizzata nell’atto dello svenire nei pressi di pertugi umidi e sifilitici con le palle fredde e gonfie: ad un certo punto il dottor red balls si è dovuto togliere la maschera da porco per riporre cautamente i genitali nella custodia del charleston e sparire nella foschia alcolica.

la degna conclusione di una gloriosa performance con un pubblico di prestigio.

grazie!

grazie a (porco)dio io ho scelto l ‘inglorioso mestiere della muratrice dei computer, che mi permette di sbattermene abbastanza di quello che mi succede intorno, cassa dritta: analizzo, astraggo e giù di calce. ma (porco)cristo, voi altri fatevelo qualche sbatti. Mi sono rotta il cazzo della frittata di gag su Berlusconi- dei soliti 3 gruppi che urlano e registrano i dischi al cesso- di tips su come curare l’herpes genitale con rimedi casalinghi. Vi prego, fatemi leggere qualcosa di diverso, cambiate topic, così a ruota lo cambio anch’io.

Ok ora ho solo 3 minuti per arrivare al dunque: IO-Cane e Brundo-Cane (sembra una bestemmia ma è qualcosa di molto peggio) ci siamo imbarcati in un progetto musicale di merda. Aspettatevi una buona dose di stupidità e patetismo: canzoni registrate al cesso,  herpes genitali, le battute su berlusconi ve le risparmiamo, in compenso non so suonare.

Tanti saluti.

lorenzo aka lokenzo è un nostro amico di piacenza, una bella persona, come noi.
oramai va per i 30 e quest’estate ha abbandonato l’abitazione genitoriale per andare a vivere in un quadrilocale con un feticista che ascolta musica reggae e si spara un sacco di bombe.
la sua abitazione non ha mai beneficiato di pulizie domestiche, opere di disinfezione o derattizzazione e per terra c’è la moquette. fa schifo, ma vi assicuro che l’oscurità perenne (a causa dei bioritmi trans-ilvanici degli inquilini la casa prende vita nelle ore notturne ) e i residui di fumo afgano aleggianti tra le mura permeate di vizio e perversione distolgono l’attenzione dalle siringhe insidiate nella tappezzeria.

il frequentatore abituale è un’ombra che nelle gelide notti piacentine erra alla volta del panettiere di fiducia, in disperata fuga dalla routine o dalla fidanzata-mostro. qui entra in gioco il fortu, solito stazionare nei pressi del mulino bosoni, che, come un monaco medievale, dispensa ospitalità ai proseliti invitandoli nella sua abbazia della perdizione, in cambio di qualche bottiglia di moretti da 666.
una volta al sicuro dalle barbarie della civiltà, i viandanti sono condotti nel refettorio ove b.,intento a brasare, dispensa calore fisico e freddezza morale.
le discussioni vertono su temi d’attualità quali l’odio razziale, la musica satanica suonata con le chitarre elettriche e le peculirità del gentil sesso: la lassità morale e l’esemplare abilità nel rompere i coglioni. di conseguenza, generalmente si risolvono in un compatto coro recitante: “al rogo! al rogo!” per ricordare la classificazione di quest’ultime tra gli ospiti indesiderati (a meno che non siano senza mutande).
all’albeggiare la lunga ed operosa nottata è chiusa e gli erranti vengono accompagnati nella foresteria o invitati a levarsi dal cazzo, a seconda della fase di ciclo mestruale in cui si trova il fortu.

Piacenza: and your party is over.

ps: non vi ho ancora parlato del fortu.